Meu bebê completou dois anos outro dia. São dois anos de uma jornada incrível. Eu podia escrever muito sobre o quanto ser mãe me faz bem e como eu amo minha família e esses paranauê todos. Mas isso eu prefiro fazer pessoalmente, acompanhado de mil beijinhos no bebê e no marido. Para vocês, meus leitores, eu reservei minha lista secreta de por que ter filhos.
1. Carta branca na loja de brinquedos: eu A-DO-RO brinquedos. Amo, de paixão. Mas pega muito mal um adulto sem filhos ficar passeando numa loja. Pior ainda se ele puxar papo com as crianças de outros adultos. Se você tem um filho, tá liberado. Pode se acabar. Pena que tem que pagar a fatura do cartão.
2. Tratamento VIP: eu não sou VIP. Mas com um bebê fofo nos braços, de repente mesas ficam livres no restaurante, vendedores se tornam atenciosos e nos ajudam com pacotes. A garçonete corre para fazer teu pedido sair mais rápido.
3. Desculpa aí: chegou atrasado naquele encontro de amigas? Tá com pressa no supermercado? Ah, desculpa aí, é que meu bebê … (segue explicação sobre como ele é fofo e como é difícil sair de casa sem levar ele junto). Ah, é, já esqueceu por que tava irritado comigo, né?
4. Não vai dar: sabe aquele evento social que você tá louca pra ir (#sqn)? Então, infelizmente seu bebê vai precisar MUITO de você bem naquele dia. Olha só, que sorte.
5. Assunto inesgotável: diga adeus aos silêncios constrangedores. Tem tanta coisa para você contar do seu bebê, que não vai sobrar tempo para ninguém mais falar nada. (Tá, talvez as pessoas deixem de te chamar para almoçar com elas.. Mas quem quer conviver com gente que não sabe o quanto teu filho é fofo?)
6. Procrastinação: tem milhões de coisas para fazer e vontade nenhuma para fazê-las? Que tal gastar uma hora vendo roupinhas de bebê e brinquedos nas lojas virtuais?
7. Hey, sister: quer fazer amizade com alguém na fila imensa do mercado? É só lascar um “ainda bem que eu não trouxe meu bebê, ele ia ficar irritado”. Pronto, já fez amizade com meia dúzia de pais, mães na fila.
8. Educação: você pode usar seu bebê para dar broncas indiretas em pessoas inconvenientes. “Filhinho, não precisa ficar assustado com esse cachorro grande e, deveria, mas não está usando focinheira”. “Meu amor, não atrapalhe a moça que tentou te atropelar. Ela deve estar com muita pressa, lindinho. Tanto que nem teve tempo de pedir licença”.
9. Bota fora. Quer se livrar de ligações telefônicas inconvenientes? É só lascar um “preciso dar de mamar para o meu bebê” e pronto. Quem é que vai discutir com um bebê faminto? Se o interlocutor for homem e você conseguir usar na mesma frase as palavras amamentação e menstruação, certeza que ele nunca mais vai te ligar.
10. Nonsense: ter um bebê é ter liberdade para bater altos papos sem o menor sentido em locais públicos. Porque só uma criança com menos de três anos para ter fazer emendar a música do sapo com a do furão que é legal. Para, de repente, sair recitando o som que o leão faz, a vaca faz. É nonsense, mas, quer saber? Faz muito mais sentido que muita conversa de adulto que ouço por aí.