Embora estivéssemos todos na Bienal, aquele verniz de cultura – “O que tu fez esse fim de semana?”, “Quem? Eu? É comigo? Ah, passei o sábado na Bienal, você já foi claro, né? Não foi? Nossa, tem que ir”, – estávamos na fila do banheiro. E fila de banheiro é fila de banheiro na Bienal, no carnaval, na rua, na chuva ou na fazenda. Pois bem, eu, uma menina de uns 15 anos na minha frente e uma de uns 30 e poucos na frente dela. Atrás de mim para uma mulher de uns 50, 3 anos a mais do que eu. Ela faz menção de checar o tamanho do problema, se inclina para um lado, se inclina para o outro. Éramos só nós 3 mesmo.
Prontamente, a doida de 30 e poucos faz que venha. “Senhora, pode passar na minha frente, a senhora é preferencial”. Isso dito assim, balançando um rabo-de-cavalo de quase um metro, com bastante volume (não de cabelo, devia ter no máximo uns 10 fios, volume de voz mesmo). “Se for esperar essa gente toda, capaz da bexiga da senhora não aguentar”. Minha colega de faixa etária ficou tão indignada com a chamada que a própria bexiga levou que obedeceu. A de 15 também se indignou mas ficou com vergonha de discordar. Aos 15, passou de 40 é tudo senhorinha.
Aquilo me entrou rasgando o ouvido. Porque, veja, fila de banheiro tem regras muito claras:
1. Preferencial é preferencial e ninguém precisa dar lugar. A pessoa passa na frente a acabou; 2. Mas se ela for tímida ou discreta, quem está na fila, dá só uma afastadinha que nem a gente faz no trânsito com ambulância; 3. Só que preferencial, se for por idade, é depois dos 60, isso pra banheiro ou pra qualquer outra coisa; 4. Ninguém tem que sair de casa pra ficar tentando adivinhar a idade de seu ninguém, a regra número 2 só vale se for tipo Mun-rá ou Matusalém, uma coisa assim que não deixe nenhuma dúvida, nem uma vírgula de dúvida; 5. Cada um cede seu próprio lugar na fila, meu lugar é meu, teu lugar é teu. Você só manda passar na frente quem está atrás de você; 6. Não se menciona a bexiga de ninguém a não ser que você seja urologista e esteja no seu consultório, e essa também vale pra banheiro ou pra qualquer outra coisa; 7. Não se faz barulho de água corrente com a boca e se lava a mão bem, mas rápido. A depender do tamanho da fila, bexigas de fato podem precisar fazer grande esforço para se aguentar.
Tudo isso pra dizer que eu conheço a mulher que topou furar a fila. Ela tem exatos 50 anos que eu sei. Sigo a danada no instagram e ela é fisioterapeuta do assoalho pélvico. Das melhores. Essa bicha deve ter uma bexiga 10 vezes mais forte do que a da rabo-decavalo-ralo-ai-como-ela-é-boa-gente, do que a minha, do que a tua e se brincar do que a da menina de 15 anos. Ah, sabe? Faça-me o favor. Deixem as bexigas dos outros em paz, mas façam exercícios do assoalho pélvico, certo? Boa semana, queridos.